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2019-7-1 | 发布者:admin | 热度: | 评论:0
导读:   这一年,她6岁,他0岁   弟弟出生了,一个没打招呼的亲戚前来祝贺,当他从手提包里取出一份礼物时,眼尖的妈妈大声说:“你是给我家妞带礼物吗?确实是值得庆祝,因...

  这一年,她6岁,他0岁

  弟弟出生了,一个没打招呼的亲戚前来祝贺,当他从手提包里取出一份礼物时,眼尖的妈妈大声说:“你是给我家妞带礼物吗?确实是值得庆祝,因为我家妞得到了一个弟弟,从今天起她是一个姐姐了,多么值得自豪的事情。”亲戚尴尬地将礼物递给了6岁的姐姐,然后说:“弟弟的礼物忘记带了,落在家里,下次一定带过来……”

  其实所有给妈妈打过招呼的亲戚和朋友,无一例外地都带上了两份礼物。

  这一年,她8岁,他2岁

  一天两人在争抢一个进口的红通通苹果,谁也不肯让谁。妈妈说:“弟弟,你要将苹果让给姐姐,姐姐像你这么大的时候,总是会把最好的东西让给别人。”弟弟委屈,但还是将手里的苹果拿出来了,姐姐脸红了。

  玩妈说:家里有俩娃的家庭,哥哥/姐姐应该是二宝除粑粑麻麻以外接触最多的亲人了。你想过没有,如果你总是指责大宝”自私“”不懂得谦让“”不懂事“……,那么善于模仿的二宝会变成啥样呢?

  其实妈妈的第一反应是要让姐姐将苹果给弟弟,只是开口的那刻突然改变了主意。

  这一年,她9岁,他3岁

  她跟妈妈说要带弟弟去外婆家,出门的时候,她牵着弟弟的手让妈妈放心。可是刚转角,她就甩掉了弟弟的手。弟弟小跑着跟上,当公车启动那刻,弟弟总算连滚带爬上了车,上车后抓住了姐姐的衣角。可是她趁弟弟看窗外,提前一站下了车,当她在小路上跑得飞快,看见弟弟跌倒在地哈哈大笑,她加紧脚步一直走到外婆家时,一回头弟弟不见了。她意识到出事了狂奔着回头找,但是找遍了整条马路都没人。当她泪流满面地回到外婆家,发现弟弟已经在门槛上等她。

  其实从两人出门时,妈妈已经骑着自行车在后面狂奔。

  这一年,她11岁,他5岁

  虽然每次给姐弟俩买文具,妈妈都是买相同的。但是她总觉得妈妈偏心,将好的给了弟弟。所以她总是趁弟弟睡着的时候,把弟弟的文具都偷光,每当看到弟弟无辜地跟妈妈说自己的文具被小老鼠偷走了,她就会感到从没有过的满足。奇怪的是,妈妈从没怀疑过弟弟的话。

  其实妈妈早跟弟弟说,因为自己的出生,姐姐心里委屈。所以每当看到姐姐要偷笔,弟弟就装睡。

  这一年,她12岁,他6岁

  两人都在同一间小学上学,她上六年纪,他上一年级。他每次放学都会等她一起回家。有一天,她故意从后门溜了,欢天喜地地往家赶,可是赶到一个十字路口,一辆自行车撞到了她身上。车上摔下的老人一把抓住让她让她赔钱,说她把他的车撞歪了。围观的人越来越多,她不知所措时,弟弟冲到了姐姐面前,用小手护住姐姐:“谁也不准欺负我姐姐……”她的眼泪掉下来了,发誓以后再也不欺负弟弟。

  其实妈妈总跟弟弟说,你是男子汉,家里的女人都需要他保护,包括姐姐。

  慢慢地,妈妈欣喜地看到了家里的变化:姐姐吃东西总会先让给弟弟,去外婆家两人总是牵着手,弟弟的书包里总会出现姐姐的文具,姐姐上初中晚自习,弟弟经常在雨天给姐姐送伞,然后两人打闹着回家……

  有人说,独生子女就是一个苹果是完全自己,家里有两个小孩的只能分半,家里有更多小孩的情况下得到更少,而这个苹果就是父母的爱。

  但我想说,父母的爱不是数学题,对于家里有二胎或者更多的小孩,要怎样养,才不会让老大觉得,生了老二就是来分摊“苹果”的。


  孩子打架,大人不要插手

  家有两个小孩,都想得到父母的关注,想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架,父母都会来插手,他们作为裁判会判断出谁是挑衅者,然后以暴制暴,把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气,父母前脚离开,后脚俩孩子又打起来了。

  采取正确的方式来处理我们打架的事,孩子之间有不打架的吗?让他们自由自在地打去,大人哪儿凉快哪儿待着去,孩子们自然就会找到合适的相处模式了,哪里还用得着父母成天当裁判,废脑筋?

  不管父母的处理方式是怎样,总让一个小孩觉得偏袒另一个小孩。

  不要拿两个孩子来对比

  每个孩子都有自己的优势和劣势,做父母的是要帮助孩子找到自己的优势,发挥自己的特长,而不是总是说:“你看谁谁谁怎么着,你怎么就不学学呢?”在两个小孩之间最好不要有比较,这样只能让他们觉得,父母喜欢谁,父母讨厌谁。其实当父母应该接纳孩子的不同。

  告诉孩子:你对他的爱不会因为任何人而改变!

  大人们最喜欢的似乎就是对孩子恶作剧,看着他们委屈得想哭又不敢哭的模样,比如,家里生了老二,总有人会说:你妈妈不爱你了,她爱的是你弟弟。

  如果能够阻止,请不要让别人对你的孩子说这样的话,这话大人都知道是假的,但孩子不知道,他们会真的很伤心,很绝望,会不断试探父母是否真的会抛弃他们。

  如果你不能阻止别人开这样的玩笑,那么一定要告诉孩子,你对他的爱不会因为任何人而改变,他永远都是你最爱的那个小宝贝。


  不要告诉老大:你是家里老大,应该让着弟弟或妹妹

  这句话几乎被每一个有两个孩子以上的家庭都奉为圣经,你是哥哥,所以玩具要先让弟弟玩,你是哥哥,所以零食要先让弟弟先吃,你是哥哥,所以弟弟打你不可以还手,等等。

  试想一下,有几个孩子会想:嗯,我是哥哥,所以我需要让着弟弟?还是他们更多的可能会想:妈妈不爱我,她比较爱弟弟,所以什么都要我让着弟弟?更有可能的是父母说这句话是针对某件事的,希望大的能让着小的,而在大孩子心里解读的却是要把爸爸妈妈让给弟妹。

  这样长大的孩子会产生严重的不安全感,认为自己“没资格”享受自己的人生,为什么我需要让着弟妹?因为我不够好。当两个孩子年龄差距小于两岁时,这种没资格感会更严重。

  每个孩子都需要“特殊时光

  家里有俩孩子后,父母时间会更不够用,但即使这样,也要挤出时间和俩孩子单独在一起。如果可能,把老二寄在别人家,和老大单独出去玩半天,如果可能,老大上幼儿园时,和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排,对孩子,却有着至关重要的意义。

  其实对于每个父母来说,都想尽可能给小孩百分之一百的爱,但爱真的不是数学题,不是因为生了两个或者多个小孩,爱从1就变成了一半甚至更少,如果有两个孩子甚至三个小孩,从现在开始,请认真地告诉每一个小孩:你拥有我全部的爱!

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